Как мечтают дети. О чем мечтают наши дети. На шаг впереди

«Какая у тебя самая главная мечта?» Одних этот вопрос заставлял задуматься, другие с ходу выдавали ответ. Некоторые уточняли: «Говорить про сбыточную или несбыточную мечту?» или «А можно несколько?» Маленькие рассказывали обстоятельно, иногда им не хватало слов, и они принимались рисовать. Школьники, казалось, уже давно все решили и теперь излагали мне свои мечты четко и серьезно. С каждым новым рассказом я все больше чувствовала, что в детских мечтах есть «двойное дно»: это не прихоть, а нечто глубокое, личное, отражение таких потребностей, о которых по-другому не скажешь... Родители обычно выходили из комнаты, где мы беседовали, но потом с тревогой спрашивали: «Ну что? Что он(а) сказал(а)?..» И часто искренние детские ответы вызывали у них недоумение, досаду, разочарование. Получается, что мечты наших детей нас не всегда устраивают. Почему?

От фантазии к мечте

В мечтах, доверенных мне, встречались отголоски сказок, фильмов, семейных реалий и теленовостей, чужого опыта и собственных ощущений. Один ребенок мечтает о крылышках, как у феи, другому хочется «научиться рисовать мультфильмы» – есть ли существенная разница между двумя этими желаниями? «Да, есть, – уверена юнгианский аналитик Анна Скавитина. – Дело в том, что мы часто путаем мечты и фантазии. Крылышки феи – это скорее фантазия, а вот научиться делать мультфильмы – настоящая, «сбыточная» мечта. В ней есть некая цель и попытки как-то к этой цели приблизиться, готовность действовать». Чтобы осуществить свою мечту о мультипликации, мальчик придумывает сценарий, учится рисовать. А если девочка мечтает стать балериной, она пытается танцевать под музыку и ходит на пуантах, представляет себя в балетной пачке, просит отдать ее в балетную школу. Но такие конструктивные мечты возникают не сразу. Сначала фантазия и мечта – одно и то же, потому что маленький ребенок в своем воображении «по-настоящему» разговаривает в лесу с волшебником, понимает язык зверей, летает. «Дети могут жить в мире своих мечтаний, в отличие от взрослых, – говорит детский психолог Марина Бебик. – Они «проживают» свои фантазии, могут стать королями, принцами, феями, играть одновременно разные роли, и для них это реальность...» Неспособность провести грань между фантазией и реальностью сохраняется, пока ребенку не исполнится 7–8 лет, считает педагог и психолог Эда Ле Шан (Eda LeShan)*. Но и потом работа воображения помогает осознать и принять собственные чувства, пережить неизбежные периоды лишений, научиться действовать в реальном мире. «Сегодняшние дети проводят большую часть времени в состоянии неистовой активности, и им просто необходимо восполнять свои духовные ресурсы за счет фантазии, – подчеркивает Эда Ле Шан. – Помимо этого, фантазия – необходимое условие освобождения от постоянного контроля и вмешательства взрослых».

Самое желанное

«Ребенок растет, лучше узнает себя, у него появляется больше желаний, поэтому на смену одним мечтам приходят другие, – объясняет детский психотерапевт Дарья Крымова. – Мечты позволяют детям ощутить себя, выбрать направление – куда двигаться». В разном возрасте дети мечтают о разном – летать, как Питер Пэн, встретить прекрасного принца, получить радиоуправляемый вертолет или набор кукол. Но бывает, что даже в раннем детстве ребенок мечтает только о том, что вполне достижимо: в четыре года хочет детский автомобиль, в пять – велосипед, в семь – игровую приставку. Что означает подобный прагматизм? «Это признак того, что у ребенка мало развито воображение, – полагает Дарья Крымова. – Такие дети целиком полагаются на логику. Им можно помочь, развивая эмоции, ощущения, интуицию». Или у них просто нет привычки мечтать о несбыточном: например, потому, что родители не любят мечтать или им достаточно фантазий в книжках, фильмах и играх.

СЕГОДНЯ ДЕТИ ПРОВОДЯТ МНОГО ВРЕМЕНИ В АКТИВНОСТИ. МЕЧТЫ ВОСПОЛНЯЮТ ИХ ДУХОВНЫЕ РЕСУРСЫ.

Скрытые послания

Мечта говорит не только об опыте и склонностях ребенка, но и (главным образом) о том, что его беспокоит и чего ему недостает. «Если он мечтает пожить в Древнем Египте или встретиться с динозаврами, значит, в настоящем ему чего-то не хватает, и он «сбегает» в прошлое, в котором находит что-то хорошее, – объясняет Анна Скавитина. – Ему надо помочь разглядеть хорошее и в настоящем, чтобы это придало ему сил двигаться вперед». «Десятилетняя девочка, которая мечтает иметь друзей, – повод обратить внимание на обстановку в классе и разобраться в том, что мешает ей дружить, – развивает тему Дарья Крымова. – Возможно, она пережила стресс (развод родителей, переезд...) и ей нужно помочь наладить отношения со сверстниками». Один ребенок может быть не уверен в себе – и поэтому в своих мечтах хочет стать сильным, другому одиноко после рождения брата или сестры – и он мечтает о друге, собеседнике... «Когда в его рассказах появляется волшебник или добрая фея, это может означать, что он ищет защиты и опоры. Я бы спросила ребенка, который хочет встретиться с волшебником, почему ему этого хочется, – продолжает Марина Бебик, – и, возможно, получила бы ответ: «Потому что он всемогущий». Значит, ребенок, скорее всего, чувствует себя беспомощным, ему не хватает уверенности в себе. Играя с ним, взрослый способен помочь ему прожить эту встречу с волшебником, осуществить свою мечту. И у ребенка прибавится уверенности в том, что он может что-то изменить в своей жизни».

Область свободы

«Скажи мне, о чем ты мечтаешь, и я скажу, кем ты станешь», – предлагает в одной итальянской сказке хитрая колдунья. Но мы ошибаемся, всерьез относясь к принятому в 5–7 лет твердому решению стать банкиром, супершпионом или путешественником. Девочка, которая хочет понимать язык зверей, совершенно не обязательно станет зоологом, а мальчик, который хочет увидеть вулканы, через год с той же страстью будет увлекаться созвездиями. «Если ваша дочь хочет стать балериной сейчас, это не означает, что она ею станет, – комментирует Анна Скавитина. – Но у нее есть желание, и оно очень важно для ее взросления. Желание ведет ее к цели, помогает найти способы, чтобы осуществить свою мечту».

Мечтая, дети развивают воображение и учатся действовать, узнают границы возможного и нащупывают то, что им действительно нравится. Именно поэтому так важно относиться к их мечтам всерьез, уметь слышать детей, разговаривать с ними о том, что их вдохновляет. Словом, включаться в игру или по крайней мере не отрицать и не разрушать мир их фантазий. Почему же нас порой смущают и разочаровывают детские мечты? «Часто родителям кажется, что мечта у ребенка неподходящая (глупая, несбыточная, заурядная) или что пора уже наконец перестать верить в волшебников, фей и говорящих животных и заняться серьезным делом, – поясняет Анна Скавитина. – Или они вдруг понимают, что их ребенку не хватает ласки, сочувствия, внимания... И им приходится признать, что они недостаточно хорошие, а это очень трудно. Если отцу, например, кажутся бессмысленными мечты сына, он пугается: «Я неправильно его воспитываю, лучше бы он мечтал о том, чтобы стать богатым и знаменитым или учиться лучше всех!» Мы досадуем, если мечты сына или дочери не похожи на наши, и недовольны, если они совпадают с тем, о чем мы сами мечтали в детстве: вдруг он повторит наши ошибки и неудачи?

Знакомые или странные, в любом случае мечты – это область свободы, которую мы не можем ни контролировать, ни направлять. Зато благодаря им мы можем лучше узнать своих детей, сблизиться с ними, укрепить взаимное доверие. Дети ждут нашей поддержки, и нам стоит

бережно отнестись даже к самым невероятным их идеям. Мы не всегда можем купить желанную игрушку и тем более не можем воскресить Майкла Джексона или научить языку животных, зато нам под силу пригласить на праздник фею или устроить полет на головокружительном аттракционе. Разве не хотели мы все в детстве оказаться на месте Малыша, которому наконец подарили собаку? «Важно, чтобы у ребенка был опыт того, что мечты сбываются, – заключает Дарья Крымова. – Тогда и неизбежные разочарования ему будет легче пережить».

Вы знаете, как мечтают дети? Истинные детские мечты не ограничены законами физики, зарплатой родителей, километрами расстояния, мнением социума, критичным отношением к своим способностям и прочими рациональностями. Это родители подрезают мечте крылья, заботливо объясняя, почему осуществление невозможно. Родители говорят: «Это нереально», «Так не бывает», «Мы не сможем», «Не получится». И если подобная манипуляция с мечтой повторяется часто, дети вырастают во взрослых, которые разучились мечтать. Их желания не выходят за пределы границ, которые они сами себе и обозначили. «Это нереально» - универсальная фраза для причесывания любой мечты… Не говорите ребенку «Нереально» или «Мы не можем себе это позволить». Скажите хотя бы: «Пока не можем себе это позволить, но мы что-нибудь придумаем» А лучше порассуждайте: «Как можно это получить? При каких условиях? Что для этого можно сделать?» Мечта – двигатель прогресса. Если бы все поверили, что летать – нереально, то не было бы сейчас самолетов… Мечтайте вместе с ребенком, внимательно выслушивайте и поддерживайте его мечты. Нарисуйте мечту. Сделайте коллаж мечты. Начните сами мечтать как в детстве – безгранично. Откройте «портал» в мир возможностей, просто вспомнив свои детские мечты. Может быть, какую-нибудь детскую мечту пришла пора реализовать;) Вы сделаете подарок своему внутреннему ребенку, а он подарит вам мощный ресурс. Я не про витание в облаках и жизнь в иллюзиях. Я про мечту - как призыв к действию. Про здоровые амбиции и уверенность в своих возможностях. Про способность переводить мечты в намерения, про разработку стратегии, про постановку задач. Вот этому и надо учить с детства - задавать себе вопросы: «Как я могу это получить? Что я для этого могу сделать? Что я для этого сделаю завтра» Как различать пустые иллюзии и мечты? Мечта должна трансформироваться в план действий. Без конкретных ежедневных шагов навстречу мечте - это просто витание в облаках. Следует обязательно взять на себя ответственность за мечту. Чтобы не ждать, что когда-нибудь обстоятельства сложатся наилучшим образом. Люди, которые ответственность за результат берут на себя, склонны задаваться вопросами: «А что я сегодня сделал для своей цели? А какие мне нужны ресурсы? А какие способности мне нужно развить?» Где границы мечтам? В наших способностях и ресурсах. Способности можно развивать. Ресурсы можно привлекать. Если получилось переложить мечту на план действий, то все реально. Если ребенок скажет, что хочет говорящую собаку, я не буду говорить «невозможно» Я отвечу, что такой породы ПОКА нет. «Но может быть ты что-нибудь потом придумаешь?» А дальше - зависит от степени заинтересованности и возраста ребенка. Можно читать про породы собак, можно рассказывать про разработки ученых. Кто знает, забудет ребенок про эту идею или лет через тридцать изобретет датчики для собаки и устройство, которое будут транслировать вместо рычания «отойди, а то укушу»:) Я в детстве мечтала о кукле, которая по-настоящему ест. У современных девочек есть «бэби боны», которые и кушают, и какают:) А еще я мечтала, чтобы по телефону можно было не только слышать, но и видеть. И звонить не только из дома, а вообще из любой точки планеты. Тогда это тоже казалось нереальным. Теперь есть интернет, скайп, планшеты. Мечты сбываются. Потому-что кто-то не просто мечтал, а еще и делал. Если вдруг ребенок сообщает, что хочет стать президентом, не говорите «нереально». Ни один родитель не может знать заранее предел развития своего ребенка, и решать за него «это ты сможешь, а это нет» - просто не имеет права. Может ребенок или нет – это только решение ребенка. А родитель может поддержать: «Давай почитаем биографию президентов, постараемся понять, какие черты характера помогли им добиться этого» Я прошу не зарубать мечты ребенка, опираясь на свое субъективное мнение и собственный опыт. Но важно донести до ребенка, что для осуществления мечты мало просто мечтать, надо еще и действовать. Анна Быкова ♡Опубликовано в сообществе "Предназначение быть Женщиной" →

О чем мечтают взрослые и дети?

«Сами собой мечты явью не станут»
Пауло Коэльо
Мечта – одно из наиболее ярких событий нашей внутренней жизни. Образы, мечты создают в нашем воображении целый мир желаемого. Они могут быть очень реалистичными или причудливыми и фантастичными, они могут уносить нас далеко в прошлое и будущее или мгновенно изменять происходящее здесь и сейчас. Эти образы всегда притягательны, они приносят удовольствие и радость, но иногда и грусть, и тоску, если действительность, в которой мы живем, сильно отличается от того, о чем мы мечтаем.
Иногда взрослые мечту приравнивают к цели в жизни, и когда эта цель достигнута, то приходит двойное счастье, так как еще исполнилась мечта! Главное, чтоб ваши мечты были реалистичными, тогда увеличится шанс ее исполнения. Я в детстве мечтала о многом, и чем я становилась взрослей, тем осознанней к ней подходила и приравнивала мечту к цели. И вот вам мой ответ - да, некоторые мои мечты детства уже исполнены, и продолжают исполняться!
Главное жить этой мечтой, приравнять ее к цели и прилагать как можно больше усилий к осуществлению, тогда ваша мечта обязательно станет явью!
Еще учась в школе, в 9 классе, я мечтала стать психологом и работать в детском саду с малышами. И вот я закончила высшее образование, и уже второй года работаю в детском саду педагогом-психологом, чему я очень рада!
Верьте в себя, в свои способности,метайте и стремитесь к мечте, не ждите, что мечта-волшебница и исполнит все ваши желания.

О чем же мечтают дети?
Кто-то скажет, что они мечтают о новой игрушке, сладостях, планшетах и телефонах и они от части будут правы, но это единичные мечты детей дошкольного возраста.
Проведя опрос среди детей детского сада, почти 80% деток мечтают чтоб его любили; любили сильней; играть дома с ПАПОЙ; гулять с МАМОЙ; поцеловать МАМУ; чтоб любил ПАПА; мыть посуду с МАМОЙ, Гулять по лесу с РОДИТЕЛЯМИ!

Скорее всего, Ваш ребёнок не мечтает, а просто фантазирует или рассуждает - это признак его богатого внутреннего мира, возможно он подражает мыслям кого-то из близких, кто у него в большом авторитете: старший брат, друг… Может быть где-то с кем-то у него была доверительная беседа на эту тему. Выясните у воспитателей в детском саду, у няни, у всех, кто часто контактирует с ребёнком, не поднимались ли такие вопросы. Может сказку прочитали про принца и принцессу и про их счастливую жизнь, а потом обсудили, или ещё что-то. Поддерживайте рассуждения своего сына, говорите, что может быть хорошо, а что плохо, подавайте пример.

Но есть и другой вариант. Задумайтесь: по какой причине ребенка могут посещать подобные мысли? Может быть они возникают у ребенка из-за того, что он в семье чувствует себя брошенным и никому не нужным. При этом он и одет, и накормлен, может иметь и братьев, и сестер, вообще быть любимчиком всей семьи - вот только общения, тепла, внимания, психологического чувства защищенности ему не хватает. Родители на работе, а вечерами заняты своими делами; у братьев и сестер, особенно старших, своя жизнь...

И самое любопытное, что дело не столько в одиночестве ребенка, сколько в том, что он постоянно ощущает себя дома «на последнем месте». Его все время воспитывают и поучают, когда он рассказывает о своих проблемах, никто не принимает его горести всерьез... Вот он и рисует себе свою идеальную картину семейства, где он оказался бы в семейной иерархии на ступеньку выше кого-то или всех сразу. Или он слаб физически и его поддразнивают сверстники или близкие, может, он чувствует себя неуверенно оттого, что его чересчур зашпыняли дома? В этом случае подумайте: не слишком ли тепличное растение вы воспитываете, которое не может противостоять нападкам ровесников, или наоборот, не слишком ли часто вы применяете в домашней педагогике кулак или ремень?

В любом случае мысли и рассуждения своего ребёнка не стоит оставлять без внимания. Желания ребенка могут означать, что какая-то из психологических потребностей у него не удовлетворена.

Если Вас сильно беспокоит поведение ребёнка и Вы видите, что его сильно зациклило на этих мыслях и к своим рассуждениям и решениям он очень ревностно относится, не разрешает его перебивать, гнёт свою линию и т.п., то нужно постараться его «переключить» на что-то другое.

Наиболее мощным рычагом воздействия на сознание ребёнка может быть покупка домашнего питомца - собаки, кошки, хомячка - того, кого можно погладить, покормить, с кем можно поиграть. Обсудите с сыном, кого бы он хотел приручить.

Но не думайте, что, купив животное, вы отделаетесь от детских проблем и от необходимости уделять ребенку внимание. Наоборот: приобретение четвероногого друга потребует вашего непосредственного участия. Пусть ребенок с вашей помощью изучит повадки и образ жизни будущего любимца. Пусть будущий хозяин животного подумает и о том, что новый член семьи будет есть (и, кстати, на какие деньги).

Способность к творчеству проявляется в неизмен­ных стремлениях что-то фантазировать и сочинять, придумывать и шкодничать. Многие родители бес­покоятся, а не врушка ли растет, не развиваются ли при этом качества обманщика и лжеца? Давайте разберемся поподробнее — что такое детские фантазии, зачем они ребенку, нужно ли их корректировать взрослым?

Фото © softballs49

В раннем детстве желание , чтобы что-то было правдой, делается все более реальным, даже более реальным, чем на самом деле. Научиться отличать фантазию от реальности — это одна из наиболее трудных задач, с которыми сталкивается маленький ребенок.

Что можно сделать, если 4-летний ребенок приходит домой из детского сада с заводной машинкой в кармане и говорит, что ее ему подарила воспитательница? Не принесет никакой пользы и напрасно обидит ребенка, если мы скажем:

— Ты меня обманываешь.

Ребенок не способен контролировать все, что он делает, поэтому гораздо полезнее будет сказать:

— Я думаю, нам лучше спросить у воспитательницы. Может быть, ты ее неправильно понял, а может, тебе так хотелось, чтобы у тебя была такая машинка, что ты вообразил, что она тебе ее подарила.

Если мы ругаем и наказываем ребенка, называем его лжецом, мы без особой надобности разрушаем его самооценку и лишаем его возможности обучаться. Неспособность провести грань между фантазией и реальностью сохраняется до 7-8 лет, однако проблемы, связанные с этим, могут сохраняться и потом. По мере того, как дети взрослеют, они обретают больший контроль над потребностью изменять реальность, в особенности если их жизненный опыт приносит большее удовлетворение и успехи.

Дети всех возрастов борются за полную свободу (помните «психологиче­скую пуповину»), резкое и грубое вмешательство взрослых в мир фантазий принесет только вред ребенку и родителям, вызовет протестное поведение, эмоциональные нарушения.

Фантазия — источник творческой духовности че­ловека. Если бы не было фантазии, не было бы музыки, живописи, литературы, любви. Позволяя ребенку фантазировать, мы уходим от стандартов в мышлении, поведении, выражении эмоций.

Фото © Daum

Эда Ле Шан в своей замечательной книге «Когда ваш ребенок сводит вас с ума» так определяет роль фантазий в развитии и жизни ребенка:

1. Фантазия помогает осознать наши действительные чувства.

Родители заметили, что 5-летний Вася постоянно рассказывает им о том, как он дерется со своим обидчиком, какие удары наносят, как тот падает, переворачивается, летит от одного угла группы до другого, сколько крови из того вытекает, как он просит у Васи прощения, но он достает пистолет и стреляет и т. д. Родители обеспокоены агрессив­ностью фантазий ребенка, хотя прекрасно знают, что он и «мухи не обидит».

Детские фантазии о победах, превосходстве, свойственные тихому, робкому маль­чику, в данном случае — источник выхода обид и агрессии, механизм психологической защиты от негативных переживаний своей неспособности по­стоять за себя. Понимание этого дает возможность родителям узнать о конфликте ребенка с обидчиком и помочь разобраться ему в своих чувствах и переживаниях.

2. Фантазия помогает осознать и признать страхи, мысли, которые ребенок скрывает.

«Мне приснилось ночью, что тебя и папу убили, и я очень испугалась», - говорит 5-летняя дочь матери. Несколько дней спустя она говорит: «А сегодня в детском саду я рисовала картинку и вдруг подумала, что вы с папой попали в аварию и умерли». Когда подобный рассказ повторяется еще несколько раз, родители могут предположить, что девочка за что-то злится на них и боится впрямую столкнуться со своими агрессивными чув­ствами.

Фантазия стала безопасным клапаном, через который выходят негативные ощущения, тревога, которые сама она осознать не может. Чтобы снять напряжение и помочь дочери, родители могут как бы невзначай заметить: «Нам иногда кажется, что ты на что-то обижаешься и злишься, может быть, потому, что мы много внимания и времени уделяем твоей маленькой сестричке?» Если предположение родителей действительно верное, у девочки исчезнут негативные фантазии и страхи, а родители найдут пути, как помочь ей в ее переживаниях по поводу ревности к сестре.

3. Фантазии помогают пережить периоды неизбежных лишений.

Родители переехали в другой район. 6-летний мальчик тяжело переживает разрыв с друзьями по садику и двору, грустит, совсем не играет, сидит и смотрит в окно. Родители чувствуют, как ему оди­ноко, но мало чем могут помочь, отдают его в новый детский сад, знакомят с соседями. Но ребенок замыкается еще больше. Из подвижного и общи­тельного он превращается в грустного и закрытого. Уходит в свою новую комнату, не трогает игрушки, а просто сидит. Родителям не стоит тормошить его. Он фантазирует, и проблемы, кажущиеся ребенку неразрешимыми, уходят, появляется надежда, которая и спасает от отчаяния. Все наладится, и мальчик найдет новых друзей. Каждому из нас необходима определенная свобода в собственных мыслях, и же­лание побыть наедине естественно как для взрослого, так и для ребенка.

Для ребенка, который правильно развивается, не лишен способностей общаться и действовать, одиночество время, когда он может мечтать о своем, а это очень важно для его духовного развития, фантазия необходимое условие освобождения от постоянного контроля и вмешательства взрослых.

4. Фантазия - один из наиболее важных способов научиться, как вести себя в реальном мире.

Наиболее ярко детские фантазии проявляются в ролевой игре. Изображая маму, папу, врача, воспи­тателя и других людей, ребенок как бы готовит себя к будущему, к взрослой жизни, «примеряет» на себе взрослые роли.

Проигрывание фантастических ролей позволяет ребенку справиться с новыми ситуациями и отно­шениями со сверстниками и взрослыми. Всю жизнь, естественно, прорепетировать» нельзя, но игровые фантазии помогают быть готовыми к травмирую­щим событиям, выработать механизмы психологи­ческой защиты, преодолеть страхи и решать са­мостоятельно свои проблемы. Огромную помощь в реализации детских фантазий оказывают ребенку игрушки.

Фото © forwallpaper.com

5. Фантазия - источник творчества.

Фантазеры изменяют мир, творят стихи, музыку, картины, делают невероятные открытия. Если бы наши дети все делали только по образцу, только по указанию взрослого, то мы не смогли бы на­слаждаться их сказками, небылицами, необычными рисунками. Все они были бы похожи друг на друга.

Хочется привести пример, который ярко демонстрирует родителям динамику превращения фанта­зии в серьезное нарушение психоэмоционального развития.

У 6-летней Даши мама и папа очень умные, а бабушка, с которой они вместе живут, умнее всех их вместе взятых. Дашенька еще не ходит в школу, но уже умеет писать, считать она тоже очень умная. И вот в этой «образцовой» семье начинают происходить странные вещи - Даша на глазах превращается в лгунью, совсем не хочет заниматься музыкой и английским, нашла себе какую-то глупенькую подружку на 1,5 года ее младше, шепчутся, уединяются, совсем ребенок от рук отбивается. *Вот уже дважды, рассказывает далее мама, - я по ночам заставала Дашу крадущейся по дому, одетой, а на столе находила немыслимые записки: «Мама, не волнуйся, все в порядке. Мы уже давно превратились в пантер. Даша пантера это я.»

В долгом и трудном разговоре с мамой удалось выяснить причины поведения девочки.
Бабушка (свекровь) и мама 15 лет живут в условиях «скрытых военных действий», борясь за собственное превосходство. Папа - между двух огней. В этом невидимом «перекрестном огне» живет и Даша. Основная сила ударов сосредоточена на про­цессе воспитания девочки. Бабушка-учительница счи­тает так, а мама иначе. Раздираемая психика ребенка не выдерживает подобной атаки. Не в силах спрятаться от подобной «бомбежки», девочка ищет выход в своих фантазиях. Любимая сказка Даши — «Маугли», а пантера Багира - символ независимости и свободы. Именно поэтому она отождествляет в своих фантазиях себя с этим сильным, гибким и гордым животным. Маленькая подружка из небла­гополучной соседской семьи — это ее Маугли, опе­каемое и любимое ею существо. Им хорошо вместе -все свои положительные эмоции Даша-пантера отдает подружке-Маугли. Но что-то плохо им обеим в домашних джунглях, и они решаются бежать, бежать от взрослых, не способных понять и помочь им, в свой мир фантазий, где им вместе будет спокойно и радостно.

Трудно было маме принять и понять истинные причины серьезного эмоционального расстройства у ребенка. Фантазии до определенного момента были сигналом неблагополучия, но незнание их значения в процессе эмоционального развития привело к серь­езным проблемам.

Милые родители, ПРИСЛУШАЙТЕСЬ к детским фан­тазиям, разберитесь в них, ведь вы уже поняли, что они не бывают случайными? Призванные творить, они нередко сигнализируют взрослым о детских бедах и проблемах.

Главная » Мазок » Как мечтают дети. О чем мечтают наши дети. На шаг впереди